горячие темы Смотреть Скрыть
Общество
Свердловская область
7 декабря 2018, 10:40 0
Редакция «ФедералПресс» / Татьяна Колмакова

«Ты больше не дома, тебе просто разрешили здесь пожить». Почему подростки сбегают от родителей и что с этим делать

По статистике ГУУР МВД России ежегодно в нашей стране пропадают около 20 тысяч детей, большинство из которых убегают из дома или социальных учреждений.  Ленты новостей пестрят сообщениями о пропавших подростках. Трое екатеринбурженцев рассказали нам, почему когда-то сбежали от родителей и как начали жить самостоятельно. А детский психолог объяснила, что делать мамам и папам, чтобы ребенок остался дома. Подробности – в материале «ФедералПресс».

Анна, 31 год, Екатеринбург (имя изменено)

«Я ушла из дома в 16 лет. Мои родители не были алкашами или наркоманами. Они просто были слишком заняты – работой и своими интересами. Им было все время не до меня. Мои увлечения они не поддерживали. Из-за этого постоянно возникали конфликты. Каждый день на меня выливался ушат негатива из-за того, что я думаю и живу не так, как им хотелось бы. Внутри нас копилось взаимное раздражение и непонимание.

С одной стороны, у меня было все необходимое: одежда, еда, книги, своя комната. Вроде, грех жаловаться. Но с другой стороны, у меня не было родительской любви, заботы и внимания. А это гораздо важнее, чем забитый доверху холодильник.

Из-за конфликтов с родными я почти не бывала дома, проводя все время с друзьями. Домой приходила только поесть и поспать. Родителей такая ситуация не устраивала, что вызывало скандалы. В один из октябрьских дней я пришла домой из колледжа, и родители уже с порога атаковали меня претензиями. Даже не раздевшись, как была с рюкзаком, развернулась и ушла, пообещав себе больше никогда сюда не возвращаться. Решение непростое, но в тот момент я испытала облегчение.

Первым делом я отправилась к друзьям. Рассказала им, что теперь мне негде жить. Друзья тут же предложили устроить вечеринку и переночевать у них. Так и началась моя самостоятельная жизнь.

Конечно, после этого я сменила множество мест ночлега, и было такое, что пару раз мне пришлось ночевать на вокзале. Кстати, ничего ужасного в этом не было. Правда, спать сидя, неудобно, но это мелочи жизни. В то время я была частью соц. культуры, которая называла себя – неформалы. Среди моего круга общения были очень разные люди: скинхеды, уличные музыканты. Очень многие вели кочевой образ жизни. Так что проблем, где ночевать, почти не было. Мы постоянно перемещались. Однажды мы поехали на электричке в пригород и жили там в домике сторожа. Недалеко была кузня - парни работали там, а девчонки помогали, чем могли и вели хозяйство. Денег на еду, сигареты и иногда на выпивку хватало. Там я перезимовала.

От бабушки я узнала, что родители меня не искали и не вызывали милицию. Но весьма обеспокоены моей пропажей. Но возвращаться домой я совсем не хотела. Мне трудно было отказаться от ощущений свободы и уверенности в себе, которых у меня не было во время жизни с родителями. Те несколько месяцев за городом буквально изменили меня, заставили поверить в то, что я могу все!

Весной я решила попробовать вернуться домой с надеждой на то, что родители изменятся. Но все их поведение будто бы говорило: «Ты больше не дома, тебе просто разрешили здесь пожить». Довольно скоро я познакомилась с парнем. Между нами вспыхнул роман, и я переехала к нему. Устроилась на работу. Конечно, после этого я много раз меняла работу, парней, место жительства, несколько раз возвращалась домой, когда дела были совсем плохи, но всегда ненадолго - жить с родителями я так и не научилась. Мы слишком разные».

11c166a680fc4c0a1ac50807bb56341d.jpg

Евгений, 23 года , Екатеринбург

«Я ушел из дома, потому что надоело жить под постоянным контролем и давлением. Я должен был по чекам отчитываться, на что тратил деньги, с кем проводил время и почему задержался позже 23:00. Выходные и праздники проводил исключительно с семьей. Родители распланировали всю мою жизнь за меня. Мне оставалось следовать их указаниям. При этом они требовали от меня самостоятельности. В итоге, в 16 лет я посадил перед собой родителей и объявил, что ухожу из дома, чтобы жить отдельно и понять, что значит свободная самостоятельная жизнь. Скандалов, как ни странно, не было. Папа отнесся к моему решению с уважением. Мама, конечно, переживала. На накопленные деньги я снял комнату в коммуналке.

На тот момент я учился в колледже и уже мог находить время для работы. Устроился в магазин грузчиком, параллельно подрабатывая фасовщиком. Потом права получил и стал работать таксистом.

Поначалу свобода далась мне очень нелегко. Сложно было самому заниматься бытом: готовить, стирать, убирать. Кроме картошки и яичницы дома ничего не готовил, а питаться в общепитах было не по карману. Вообще, сложно было самому планировать бюджет, экономить. Кроме того, отсутствие всякого контроля повлияло на режим дня – мог до утра за компьютером сидеть, а потом проспать пары и никуда не пойти. Но я быстро взял себя в руки: ставил кучу будильников, чтобы точно встать.

Все бросить и вернуться в домашнее тепло захотелось очень быстро, но желание доказать свою самостоятельность перевесило. Мама несколько раз предлагала вернуться, бросить «ребячество», но я отказывался. Хотя, если честно, иногда жалею, что съехал так рано. Месяц назад моей мамы не стало. И я понимаю, что мог бы провести с ней больше времени».

2486d5bead1a21145f6c07b0780f5889.jpg

Анастасия, 16 лет, Екатеринбург (имя изменено)

«Мои родители развелись, когда мне было десять лет. Папа вскоре женился на другой женщине. А я жила с мамой. С новой папиной женой, Машей, (имя изменено) мы всегда общались очень хорошо. Я проводила у папы дома отличные выходные. Маша всегда обо мне заботилась и, как мне казалось, любила меня.

Два года назад моя мама умерла, и я переехала к папе и Маше. Как раз в то время она была беременна. И, видимо, из-за особой чувствительности Маша стала фанатично помешанной на чистоте. Несмотря на то, что в квартире все было идеально убрано, папина жена настаивала на стерильности и срывалась при виде любой пылинки и соринки. На этой почве у нас начались конфликты. Заходя каждое утро в мою комнату, Маша кричала и возмущалась, что я не прибираюсь и разношу пыль по всей квартире, угрожая ее ребенку.

Наш конфликт достиг своего пика, когда я заболела. Вместо того, чтобы посочувствовать, Маша обвинила меня в том, что я принесла в дом заразу и инфекцию. Она устроила настоящий скандал, ударив меня пару раз по лицу. Наши отношения накалились.

Однажды вечером я возвращалась с танцев домой и решила зайти к подруге. Не предупредив папу, я осталась у нее ночевать. Утром он заехал ко мне в школу, и я объявила ему, что не буду жить дома. Поговорив со мной, он убедил меня простить Машу и успокоиться. Но ситуация не изменилась и , приходя домой из школы, я не чувствовала облегчения и предвкушения от предстоящего отдыха, потому что знала, что Маша найдет миллион причин накричать на меня. Через две недели я выбрала день, когда Маши и папы не будет дома, собрала вещи и ушла из дома.

Первую неделю жила у подруги. В школу не ходила, потому что боялась, что туда придет папа. Он мне звонил и уговаривал вернуться, но я не могла. Когда он пригрозил, что заберет насильно, я связалась с бабушкой, которая жила в другом городе и попросилась к ней жить. Год я прожила в области, ходила в другую школу и радовалась, что больше не приходится видеть папину жену. Да и папу тоже. Почти год назад я вернулась обратно в Екатеринбург со своим молодым человеком. Мы сняли квартиру. Я поступила в колледж и устроилась на работу.

С папой отношения наладились. Мы часто общаемся. Но домой я не вернулась. Конечно, самостоятельная жизнь с 15 лет – это трудно, но зато я живу в обстановке любви и взаимопонимания».

«Подростки уходят из тех семей, в которых родители подавляют их личность»

Прокомментировать причины, почему подростки уходят из дома, мы попросили детского психолога Наталью Куковерову:

«Подростки уходят из тех семей, в которых родители подавляют их личность, не дают развивать свои интересы. Это те семьи, в которых, прежде всего, нет доверия к ребенку. Чтобы у подростка даже мысли не возникло о том, чтобы уйти из дома, родителям надо с детства выстраивать с ребенком доверительные отношения. Подросток хочет чувствовать себя понятым и принятым в семье, потому что семья – это его тыл, место, где его поддержат всегда.

Почему родители подавляют ребенка? Иногда ими движет страх, что ребенок свяжется с плохой компанией, не состоится в жизни и т.д. Поэтому мама или папа начинают навязывать сыну, дочке свои убеждения, чтобы защитить их. А иногда у родителей может возникнуть чувство зависти к детям на почве того, что у них в современном мире есть то, чего у старшего поколения не было. И те начинают ограничивать ребенка в его стремлениях и мечтах.

Чтобы не возникла ситуация побега из дома, надо с раннего детства быть ребенку другом, к которому всегда можно обратиться».

Фото:pxhere.com

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен, чтобы быть в курсе новостей дня.
Присоединяйтесь к нам
Версия для печати
Loading...
Комментарии читателей
0
comments powered by HyperComments
Facebook 1