Как говорить с ребенком на тему секса? Что делать, если ребенок спросил, откуда берутся дети? Как реагировать, если дошкольник начал мастурбировать? Психолог и блогер Ярослава Рындина ответила на все эти вопросы в интервью «ФедералПресс».
Еще 20 лет назад взрослые пытались избежать подобных разговоров и обычным ответом на вопрос «Откуда берутся дети?» был «Находят в капусте». Но сегодня специалисты советуют уделять психосексуальному воспитанию большое внимание, а начинать рассказывать детям о сексе и безопасности – с детского сада.
В начале июля во Владивостоке состоялась презентация первой книги о психосексуальном развитии ребенка «Не секрет», автором которой является психолог и блогер Ярослава Рындина. Издание представлено в двух частях: одна – для детей, а другая – для их родителей; автор рассказала о различиях мальчиков и девочек, об основах гигиены и анатомии, а также дала советы, как правильно говорить со школьниками и дошколятами «об этом».
Как появилась идея написания книги «Не секрет»?
— Написать книгу на эту тему мне предложили Юлия Мусиенко и Диана Лютер, которые являются создателями издательства «Лютература». Именно они захотели, чтобы у их издательства была такая книга, и, зная о том, что я веду семинары на эту тему, много с родителями про это говорю, предложили мне выступить автором. Я согласилась очень быстро, потому что тема только кажется очень сложной, но на самом деле она очень простая. Самое сложное – это начать об этом говорить с детьми.
Это серия из двух книг: одна – для детей, другая – для взрослых. Почему так?
— Эта идея мне пришла в тот момент, когда я уже начала работать. Изначально девочки мне предложили написать книгу для детей, где нужно было собственно и рассказать, откуда берутся дети, в чем отличие мальчиков от девочек и т. д. Поскольку я практик, то уже знаю, сколько бы раз я ни рекомендовала родителям почитать какую-либо из существующих книг на эту тему, всегда это заканчивалось тем, что родители все равно остаются с кучей вопросов. Они читают книгу с ребенком, который попутно начинает задавать различные вопросы, из-за чего родители вновь оказываются в ступоре.
Поэтому я поняла, что одной книгой не обойдется и нужно делать отдельную для родителей, чтобы осветить дополнительные вопросы, которые могут возникнуть в процессе чтения книги. Вопросы, которых вообще нет в книге, но про них важно говорить. Например, в книге для детей мы не говорим, до скольки лет ребенок должен спать с родителями, про совместное купание братьев и сестер. Потому что есть много маленьких нюансов, которые необходимо рассматривать именно со взрослыми.
Что было самое сложное в написании книги для взрослых?
— В написании книги вообще нет никаких сложностей. Самое сложное – вести живые семинары на эту тему, когда пытаешься посадить в головах взрослых идею, что на эту тему нужно обязательно говорить с детьми и самим проявить инициативу, что вообще это нужно сделать до школы. У родителей это может вызывать большое возмущение, много опасений. Поскольку в теме этой много стыда и взрослые люди обременены разным сексуальным опытом, им кажется, что если они сейчас начнут говорить с ребенком на эту тему, то им нужно будет описывать весь существующий у них опыт, что ребенок сразу же пойдет пробовать. Пробовать ребенок, конечно же, начнет, но делать он это будет гораздо позже, когда придет время, как, собственно, это и было у всех родителей. Почему-то родители забывают, что когда-то они тоже были подростками и исследовали свое тело, находили папину кассету и смотрели – это рано или поздно настигает всех. Просто сейчас проблема в том, что папина кассета – это весь интернет, который под рукой у ребенка 24/7. Если еще в дошкольном возрасте можно контролировать контент, который ребенок потребляет, то, когда он пойдет в 1-й класс, он встретится с бесконечным пространством вариантов, когда можно будет поговорить или посмотреть что-то на эту тему. И уже у родителей не получится быть первым, кто ребенка пригласил в эту тему и погрузил.
Поэтому самое сложное – это вести семинары и помогать родителям справиться со своим страхом, потому что где страх, там сразу и злость, а также много возмущений: «Что нам больше не о чем поговорить с ребенком? Зачем этим пудрить мозги?»
С каким запросом приходят родители на ваши семинары?
— Есть несколько категорий граждан, которые приходят. В основном это запрос, как начать говорить. Есть и родители подростков, которые не знают, как поднять эту тему, на что я говорю, что уже все упущено, и он уже сам может с ними поговорить на эту тему более свободно и раскованно.
Есть те, кто приходят с какими-то частными случаями. Например, кто-то сталкивается с детской мастурбацией в дошкольном возрасте, в подростковом это уже никого не пугает. Мое глубокое убеждение, что в связи с отсутствием у подавляющего большинства населения общего представления, что такое ребенок, это проблема общего гуманитарного образования. Если бы люди понимали, что такое ребенок, то не было бы такого страха говорить на эти темы и было бы понятно, что и почему происходит, там ничего сложного нет, достаточно просто обзавестись информацией. Но, поскольку этих сведений нет, родители приходят испуганные, встревоженные и с разными категориями запросов: как вообще начать говорить; что делать, если уже что-то произошло, например, увидели, что ребенок смотрит порно или мастурбирует. Потому что дошкольники этого не скрывают из-за непонимания своих действий. А дальше уже вопросы скорее про сопровождение этих тем в процессе взросления ребенка: как говорить про контрацепцию, отдельной темой стоит безопасность; как уметь отличить, что нормально, а что ненормально в отношении моего тела.
Со скольки лет посоветуете родителям разговаривать на такие темы?
— Здесь важно понимать, что это устроено не так – на часах полночь, ребенку исполнилось 4 года, мы его усаживаем и начинаем говорить. Эта тема должна быть включена в общий ряд тем, которые мы обсуждаем с ребенком в естественном процессе его жизни. Мы же в целом с ребенком говорим, например, про гигиену, про одежду, игру, родителей, мальчиков и девочек. Мы все это с ребенком по отдельности обсуждаем. Книги рекомендованы для детей с 4-х лет, но нужно постепенно в соответствии с этапами взросления (это указано во взрослой книге), сексуального развития ребенка выстраивать соответствующие диалоги. С 4 до 5 лет можно спокойно обсуждать, в чем отличие мальчиков от девочек, и делать это не только через книги. У маленьких детей предметные ассоциации, они знают, что папа – мальчик и у него есть усы, а мама – с косичками. Нужно вводить все постепенно: когда ребенок моется, мы называем части тела, говоря, что у тебя это так, потому что ты – девочка, или у тебя так, потому что ты – мальчик. Важно развить эту тему до 7 лет, приближая вопрос, откуда берутся дети.
Удобно это делать ко дню рождения ребенка, когда мы достаем фотографии и показываем: вот мама была беременная, потом родился ты и сначала был такой, а потом другой. Посмотри, как ты меняешься, как вообще так получилось, что мама была беременна.
Дети действительно познают все предметно, и многие родители обеспокоены тем, что их чада в детском саду показывают друг другу половые органы, насколько это нормально?
— Абсолютно нормально, это естественно. Именно в детском саду они обнаруживают, что главное отличие не в бантиках и штанишках. Есть какая-то часть тела, которую никто не видит, и она еще и разная, конечно же, детям безумно интересно. У родителей в этот момент начинает разыгрываться фантазия, что у них есть сексуальный опыт. У детей же в этом нет никакой подоплеки, это исключительно любознательность. И грамотный педагог, который заметит, что дети начали ходить в туалет и устраивать показ, эту тему подхватит, соберет книги и начнет изучение в группе, объяснит правила гигиены, почему эти места никому не показывают и не дают трогать, почему они важны. И дальше эту тему раскроет вместо того, чтобы замять ее или наругать детей, застыдить, что вызовет еще больший интерес.
Сегодня родителями уже становится современная молодежь, раньше тема секса была закрыта, помогает ли это в воспитании детей?
— И да, и нет. Очень по-разному к этому все относятся. Я не работала психологом 20 лет назад и не могу сказать, какой процент людей был готов говорить со своими детьми на тему раньше и сейчас. Но до тех пор, пока у нас в стране на федеральном уровне не примут решение проводить просветительскую работа для родителей и обучение, что такое ребенок, будет возникать большое количество страхов по этому поводу, потому что существует много фантазий на эту тему. Единственное, что, по моему мнению, меняется – это то, что родители становятся более чуткими к тому, что говорят, и они понимают, что могут нанести вред своими словами или действиями. Предыдущее поколение словам не уделяло большого внимания, считалось, что если ребенок сам не спросит, то говорить на эту тему не нужно. Но ребенок не спрашивает про многие темы, например, как вести себя как пешеходу, зачем заправлять кровать, – его этому обучают. Но именно о теме психосексуального развития родителям хочется сказать: «Ну он же не спрашивает».
Возможно, родители переживают, что ребенок может подвергнуться сексуальному насилию?
— Тут опять же вопрос об отсутствии сексуального образования. Конечно же, они переживают за его безопасность. Если ребенок не знает ничего про свое тело, ничего не понимает про то, что такое секс, откуда берутся дети и что такое интимные отношения, то вероятность, что он попадет в неприятности, увеличивается. Если от него скрывать эту тему, то он не поймет, что с ним происходит что-то не то, чего не должно происходить, не сможет позвать на помощь, не сможет рассказать родителям. Даже если ребенок поймет, что с ним что-то не то делали, как он придет к родителям говорить про это, если они всю жизнь держали рот на замке.
Я родителям очень жестко говорю, что, да, может что-то произойти, никто от этого не застрахован, но есть большая разница, как с этим обходиться.
Я как практикующий психолог имею на руках ряд случаев, когда что-то произошло и ребенок это дальше всю жизнь носил с собой и молчал, и в какую травму это выросло. Или что-то произошло, и ребенок об этом сразу же рассказал, получил помощь. Это тоже травма, но уже иначе развивающаяся и с благоприятными последствиями, если они здесь могут быть.
Если родители боятся, что дети пойдут пробовать, то тут важно, чтобы именно они рассказали о том, почему не нужно это пробовать и почему этим занимаются только взрослые. И дальше уже ребенок идет в мир, и попробует он или нет, это уже зависит не от вас. Родителям сложно смириться, что есть зона недосягаемости, что будет ребенок делать с полученной информацией.
Если говорить о первом сексуальном опыте, есть какие-то рамки, когда это нормально?
— Не бывает такого. Для этого в некоторых религиях существуют свои нормы на эту тему, и мы их не обсуждаем. В нашем государстве есть возраст согласия, который наступает с 16 лет, а дальше как получится.
То есть родителям просто нужно смириться?
— Ну а как иначе. Родителям со многим придется смириться и с понимаем относиться. Чем старше становится ребенок, тем больше становится зона его личной жизни, до которой родители уже не могут дотянуться. Он будет идти и делать то, что хочет. Если родители к этому не готовы, то это будет приводить к большому количеству скандалов в подростковом периоде. Родителям нужно готовиться к тому, что они утрачивают контроль и только за счет какого-то доверия, принятия могут оставаться для подростка важным человеком.
К слову о родителях: до какого возраста ребенка родителям можно заниматься при нем сексом?
— Не нужно этого делать, это ненормально. Понятно, когда это новорожденный ребенок и он не понимает, что происходит и не видит. В целом лучше не заводить такую привычку. Уже в 11 месяцев ребенок может испугаться от того, что происходит, конечно, он не поймет ничего. Мне кажется, что сразу же нужно разделить ребенка и свою интимную жизнь: на то она и интимная, что она должна быть отдельно от ребенка.
Есть уже первые отзывы о ваших книгах?
— Да, конечно. Мы презентовались уже как два месяца, и есть отзывы, отзывы хорошие. Основной отзыв, что написано очень понятным языком. Мне от этого радостно. Я постаралась подробно описать, что делать на практике, что говорить – конкретные слова и фразы, и те, кто книгу читает, говорят, что это очень помогает.
Какой совет вы бы дали родителям по сексуальному воспитанию ребенка?
— Основной совет и не только в этой теме – это попробовать относиться спокойно. Мой совет – это успокоиться. У ребенка нет никого больше в этом мире, кто был бы так сильно заинтересован в его благополучии, кроме вас, дорогие родители. И если вы действительно заинтересованы в благополучии своего ребенка, то возьмите, пожалуйста, на себя ответственность, что есть непростые темы, которые предстоит обсуждать с ребенком вам. Если не вы обсудите с ребенком тему сексуального развития, то это сделает кто-то другой, кто не заинтересован в том, чтобы эта тема благополучно в жизни ребенка существовала. Про это важно помнить. Не оставляйте ребенка в одиночестве. И себя тоже, пользуйтесь советами специалистов, книгами и находите устойчивые места во всех сложных темах.
Фото: предоставлены Ярославой Рындиной
Эксклюзивы «ФедералПресс»