Тема взаимоотношений подростков и родителей продолжает быть одной из первостепенных для ряда семей. Известный краснодарский психолог Ольга Безуглова поделилась с «ФедералПресс» практикой, проверенной на реальных примерах.
Часто бывает ситуация, при которой родитель думает: «Я его не узнаю. Он стал грубым, скрытным, ему ничего не нужно». В это время подросток думает: «Они меня не слышат. Они видят только оценки и проблемы. Я им не нужен, им нужен «удобный» я».
Однако реальность говорит о том, что правда находится посередине, потому как родители говорят на языке «безопасность и будущее», а подростки – на языке «принятие и свобода».
Базовые техники для родителей
«Три секунды тишины». Стоит применять, когда хочется сразу отчитать, дать совет или сказать: «Я же говорила».
Суть в том, что после того как подросток закончил говорить, сосчитайте про себя до трех (медленно). Ничего не говорите. Просто смотрите и кивайте.
Почему работает:
Подросток видит, что вы не перебиваете и не обесцениваете.
За три секунды его мозг успевает добавить что-то важное, если вы не перебили.
Вы даете себе время переключиться с реакции «спасения/наказания» на реакцию «понимания».
Пример. Подросток: «Меня достала школа. Училка – дура, я не буду делать эту фигню».
Родитель (обычный): «Как ты смеешь так говорить! Немедленно садись за уроки!»
Родитель (по технике): молчание, кивок, пауза. Через три секунды: «Похоже, правда достало. Я слышу злость в голосе. Расскажи подробнее».
«Эхо». Применяется, чтобы показать, что вы услышали суть, а не напали на форму.
Суть заключается в том, чтобы повторить последние три-четыре слова подростка, но с вопросительной интонацией. И замолчать.
Пример. Подросток: «Я не хочу идти к бабушке, там скучно».
Родитель: «Там скучно?» (вопросительно, без сарказма).
Подросток (вынужден пояснить):«Ну, она все время спрашивает про оценки и говорит, что я толстый».
В результате вы получаете реальную причину, а не бойкотируете «я не хочу». Теперь можно работать с причиной.
«Я – сообщение». Применяется, когда ситуация накалена и хочется кричать.
Суть в том, что нужно говорить о – своих – чувствах, а не о – его – поведении. Формула выглядит так: «Когда... я чувствую... потому что... мне бы хотелось...»
В качестве примера можно сравнить «Ты целый день в телефоне!» против «Когда я вижу телефон в твоих руках несколько часов подряд, я чувствую беспокойство, потому что не понимаю, что с тобой происходит. Мне бы хотелось иногда видеть твои глаза, а не макушку».
«Легализация эмоций». Применяется, когда подросток агрессивен или истеричен. Суть в том, чтобы назвать его эмоцию вслух, не оценивая.
Примеры:
«Я вижу, что ты сейчас в ярости».
«Похоже, тебе очень обидно».
«Это звучит как отчаяние. Я не ошибаюсь?»
Это работает, потому что мозг подростка, услышав название эмоции, переключается с лимбической системы (кричать, бить, бежать) на префронтальную кору (анализировать). Он успокаивается физиологически.
Базовые техники для подростков
«Переводчик с эмоционального на рациональный». Следует применять, когда хотите сказать «вы меня бесите», но хотите, чтобы услышали. Суть в переводе своего чувства в потребность.
Для сравнения. «Ты меня не понимаешь!» против «Мне кажется, что я говорю одно, а ты слышишь другое. Давай я попробую сказать иначе. Мне важно, чтобы ты понял(а)».
«Предложение вместо протеста». Применяется, когда родители требуют то, что вам категорически не нравится.
Пример. Родитель: «Убери в комнате немедленно!», на что подросток (обычный): «Нет! Не буду!»
Подросток (по технике): «Я сейчас в середине важного матча в игре. Могу я доиграть (15 минут), а потом пойду уберу?»
В результате родитель слышит «да, я сделаю», только с отсрочкой. Конфликт снят.
«Мост к родителям». Применяется, когда нужно объяснить свою позицию, а вас перебивают. Суть в том, чтобы начать с фразы, которая признает правоту родителя.
Шаблоны:
«Я понимаю, что вы волнуетесь за меня…»
«Я знаю, что вы хотите как лучше…»
«Я слышу, что для вас это важно…»
А теперь ваша позиция:
«…Но для меня эта ситуация выглядит иначе. Дайте мне объяснить».
«…И я хочу, чтобы вы знали, что я думаю об этом так…»
Это работает, потому что родитель слышит, что его не отвергают, и перестает защищаться. Тогда он способен услышать вас.
Фото: ФедералПресс / Евгений Поторочин
«Эта ваша взрослая жизнь»