НОВОСИБИРСК, 14 сентября, ФедералПресс. Новосибирский психолог Екатерина Сизикова рассказала, почему пары ссорятся из-за быта, на каком этапе чаще всего сдаются и какие слова могут стать «точкой невозврата» в отношениях. Специалист объяснила, как правильно спорить, когда стоит прекратить попытки спасти брак и что помогает сохранить близость даже спустя 10–15 лет совместной жизни.
«Это происходит, потому что меняется контекст: усталость, быт, дети, снижение ресурса. То, что раньше казалось милым, теперь воспринимается как дополнительная нагрузка. Раздражение — это сигнал, что супругу не хватает пауз и поддержки. Ну и помним про вторую и третью стадию. Это нормальное течение становления отношений», — приводит Горсайт слова психолога.
Шесть этапов отношений: где застревает большинство пар
По словам специалиста, чтобы понять природу семейных конфликтов, нужно учитывать шесть этапов, которые проходит пара. Первый — «конфетный»: все идёт легко, недостатки партнера почти не замечаются. Второй — «розовые очки сняты»: человек виден настоящим, и то, что раньше умиляло, начинает раздражать. Третий этап психолог называет «больно»: обиды копятся, становится холодно — именно здесь, по её наблюдениям, сдается почти большинство пар.
Четвертый этап — «взросление»: вместо борьбы за правоту появляется понимание и границы. Пятый — «плечо к плечу»: пара становится командой, где уважение выходит на первое место. Шестой — «настоящая любовь»: тихая, глубокая, коренастая, когда человека видели в любом состоянии и не ушли.
При этом многие супруги со стажем 10–15 лет признаются, что застряли между третьим и четвертым этапом: раздражение накапливается, а прежние милые привычки воспринимаются как дополнительная нагрузка.
Из-за чего ссорятся чаще всего
Самыми частыми причинами конфликтов психолог назвала финансы (траты и накопления), распределение домашних обязанностей, воспитание детей, отношения с родственниками и нехватку личного времени. Часто спорят и о сексе, и о том, как проводить свободное время.
Отдельный кризисный период — появление ребенка. Свободного времени и энергии становится меньше, фокус смещается с партнера на малыша, растет нагрузка на женщину, а у мужчин нередко возникает ревность к ребёнку или чувство отстранённости. Роли «мама-папа» вытесняют роли «мужчина-женщина», чего, по словам специалиста, допускать нельзя.
Как правильно спорить: «я-сообщения» и стоп-слово
Ссоры, отмечает психолог, — это нормально, если они конструктивны. Проблема не в самом конфликте, а в том, как он проходит: ведёт к примирению и росту или к уничтожению личности партнера. Среди рабочих приемов — «я-сообщения» («мне больно», а не «ты всегда…»), умение дать партнеру договорить, перефразирование его мысли («правильно ли я понял, что…») и договоренность о стоп-слове при накале.
Главное правило — говорить в моменте, а не спустя время, когда внутри накопилась буря эмоций: тогда в ссору летят не только новые претензии, но и многолетние обиды. Отдельно психолог выделяет «фразы-убийцы»: «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Ты такой же, как твоя мать/отец», «Мне с тобой плохо», «Давай разведемся» как манипуляция, «Ты ненормальный/истеричка». Самая вредная — обобщающая характеристика личности («Ты ужасный человек»), потому что она бьет в самооценку и запоминается надолго.
«Фраза, которая сказана не по сути претензии, а чтобы „укусить побольнее“. Вы потом одумаетесь, а человека это уже ранило. Это может быть точкой невозврата», — предупреждает Екатерина Сизикова.
Когда спасать, а когда прекращать попытки
По словам специалиста, у развода есть несколько этапов: эмоциональный, физический, юридический, социальный, финансовый и развод родителей. Первая причина — потеря эмоциональной близости и ощущения «мы»: не единичный скандал, а накопленные претензии и критика. Дальше идут физическая отстранённость, измены, финансовые проблемы и непримиримые разногласия в воспитании детей.
Чтобы спасти брак, нужно начать с себя: перестать обвинять, вернуть уважение, предложить честный диалог или обратиться к семейному психологу. Прекратить попытки стоит, когда партнёр систематически обесценивает, проявляет жестокость, не берёт ответственность и при этом оба не готовы работать над отношениями.
Правила счастливого брака
Среди общих принципов здоровых отношений психолог называет уважение, благодарность, умение договариваться, способность видеть хорошее, совместное решение проблем, регулярное обновление отношений, чувство юмора и умение прощать. Важное условие — двусторонность: если старается только один, а второй «потребляет», это «игра в одни ворота».
Отдельный пункт — совместное время. Даже 15–20 минут в день без гаджетов и детей, посвящённых только друг другу, по словам специалиста, снижают риск отдаления на 70%. Совместный досуг психолог называет «клеем», создающим общие воспоминания и ощущение команды: без него разговоры сводятся к быту, и пара превращается в соседей. При этом важно заранее обговорить, чем вы будете заниматься и сколько времени на это отводить, чтобы каждому было комфортно.
Чтобы сохранить романтику спустя годы, необходимо сознательно вносить новизну: путешествия, новые хобби, свидания, сюрпризы. Не ждать спонтанности, а планировать — и продолжать интересоваться партнёром как личностью: спрашивать о мыслях, мечтах и меняющихся взглядах.
Ранее «ФедералПресс» рассказал, как новосибирцев начали лечить от шопоголизма, также местный психолог дала советы страдающим эмоциональным выгоранием, а логопед из Сибири назвала первые признаки будущих проблем с речью у ребенка. Также специалисты рассказали, как бороться с буллингом, и поведали о пользе сокращенного рабочего дня.
Фото: ФедералПресс / Евгений Поторочин